12 fasi (non così carine) di una rottura che ogni ragazza attraversa, perché ragazza, non sei sola

  • Matthew Thomas
  • 0
  • 2994
  • 715

Cucciolo. È successo di nuovo. Un'altra relazione ha morso il proiettile. Proprio quando sei diventato presuntuoso e pensavi di poter scivolare attraverso l'inverno ingrassando e abbuffandoti di Netflix, invece devi ritirarti e fingere che ti piaccia uscire.

Niente panico. Sei già stato qui e ce l'hai fatta a sopravvivere praticamente indenne. Prima che tu possa superare questa divisione e andare avanti, ci sono alcune cose che probabilmente farai. Non sarà carino, ma non vergognarti perché non sei solo nella tua follia.

Queste sono le dodici fasi che le ragazze attraversano dopo una rottura ...

1. Parla un sacco di stronzate.

Sto parlando di abbondanti quantità di merda. Sono le Olimpiadi che parlano di merda e tu stai andando per l'oro.

Coinvolgi le tue amiche. Porta degli spuntini. Pensa a un club del libro in cui tutti voi odiate il libro così tanto che vorreste gettarlo nel fuoco.

Giusto per chiarire, non perdono di bruciare vivo il tuo ex, ma ricordare a te stesso quanti orgasmi hai finto non può ferire nient'altro che il suo ego.

2. Mangia i tuoi sentimenti.

A volte l'unica cosa che ti consola è il cibo di conforto, quindi tuffati dritto tra le sue braccia, ragazza. Avrai un sacco di tempo per piangere nelle insalate quando sei di mezza età, quindi spalare un po 'di bontà fritta nel tuo buco della torta e coprirlo con ranch e formaggio mentre ci sei.

3. Ottieni un corpo di vendetta.

A volte ti consoli in una ciotola di pasta senza fine e altre volte fai esattamente l'opposto e tieni l'aggressività in palestra. Vai avanti e sostituisci il sesso con l'allenamento in modo da diventare davvero sexy e poi le persone vorranno fare sesso con te. È infallibile.

4. Sbarazzati di tutto ciò che ti ha dato o che ti ricorda di lui.

Tranne quel maglione davvero carino che fa sembrare grandi le tue tette. O quella borsetta costosa perché, ehi, te l'hai guadagnata per tutti quegli anni passati a gestire le sue cazzate. Ok, forse anche quella collana può restare, ma quella foto in cui sembri un po 'grassa ma lui sembra carino deve andare. Brucialo.

5. Cadere nella tana del coniglio emo.

Dopo ogni rottura mi piace giocare a un piccolo gioco chiamato "Ascolta ogni canzone deprimente esistente e vedi quanto posso arrivare vicino al suicidio senza farlo davvero".

Sto parlando di Bon Iver seguito da Dashboard Confessional sad here people.

Nessuno vince veramente questo gioco di per sé, ma mi piace pensare che sia andare dal dentista; È scomodo e doloroso, ma devi succhiarlo e farla finita perché ti sentirai super riposato dopo.

Inoltre, dovresti usare il filo interdentale. Nessuna metafora qui, solo un amichevole promemoria.

6. Cambia drasticamente il tuo aspetto.

Sei arrabbiato. Arrabbiato. Confuso. Irrazionale. Ora sembra il momento perfetto per tagliare quella frangia che hai passato metà della tua adolescenza cercando di crescere. Nel tuo bagno. Con cesoie da cucina opache. Forse prendi un po 'di tintura in scatola così puoi davvero iniziare la festa.

7. Bang qualcun altro.

Sono abbastanza sicuro che Confucio abbia detto: "Il modo migliore per dimenticare qualcuno è finire sotto qualcun altro". Non c'è alcuna garanzia che non ti sentirai peggio dopo, ma è davvero difficile pensare a quanto sei infelice quando tutto il sangue scorre verso le parti della tua donna.

8. Diventa un verme.

Hai mai perseguitato i social media di qualcuno così duramente da finire di nuovo al tuo profilo? Nah, nemmeno io, e sicuramente non potrei nemmeno dirti il ​​nome dell'insegnante di seconda elementare della sua nuova ragazza.

9. Esci dal cazzo di schivata.

Raccogli i tuoi problemi e portali dall'altra parte del mondo. Probabilmente sarai ancora deluso, ma essere triste su una spiaggia con un piccolo ombrellone nel tuo drink è sicuramente meglio farlo sul tuo divano.

10. Terapia al dettaglio.

Vai avanti e concediti alcune cose di cui non hai bisogno con i soldi che non devi tirarti su di morale. Assicurati che qualunque cosa compri sia davvero stretta o bassa, così sa cosa si perde nel caso in cui lo incontri in pubblico, anche se senza fallo, sarà il giorno in cui sembrerai essere stato investito da un camion.

11. Sostituire il contatto umano con l'alcol.

Chi ha bisogno di un altro significativo quando hai il vino? E la vodka. E Whisky. Possono tenerti al caldo anche di notte. Inoltre, se bevi abbastanza ti dimenticherai del tuo ex schifoso, di dove hai messo il telefono o di come sei tornato a casa. Meh, ne vinci un po ', ne perdi un po'.

E infine,

12. Riattivare malvolentieri le app di appuntamenti

Chissà quanti potenziali scapoli ti sei perso perdendo tempo con Captain Fuck Boy. Probabilmente dovresti scorrere un migliaio solo per assicurarti che sia terribile come quando te ne sei andato.

Almeno ci sono sempre Ben e Jerry.




Nessun utente ha ancora commentato questo articolo.

Articoli utili sulle relazioni e sulla vita che ti cambieranno in meglio
Il principale sito web di lifestyle e cultura. Qui troverai molte informazioni utili sulle relazioni. Molte storie e idee interessanti