5 abitudini inconsce che stanno rovinando il modo in cui parli alle persone della tua vita

  • Roger Phillips
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Oggi mi sono imbattuto in un ottimo articolo di Julian Treasure, che parla delle abitudini che abbiamo che ci impediscono di essere grandi comunicatori. L'elenco era potente, ma mentre leggevo, non potevo fare a meno di pensare che queste idee si applicassero in ogni contesto della nostra vita, non solo nel luogo di lavoro tradizionale o in classe.

Ho iniziato a pensare alle conversazioni quotidiane che abbiamo: le parole che condividiamo con le persone che amiamo, i rapidi momenti di fuga dalla porta con un capo o un collega, le telefonate che abbiamo con parenti o amici a lunga distanza, le e-mail inviamo avanti e indietro, le interazioni al supermercato o al bar. L'elenco potrebbe continuare, ma il principio è lo stesso: Quante volte pensiamo davvero al modo in cui parliamo e gli uni agli altri? Quante volte parliamo con pazienza, gentilezza e amore?

Ecco 5 abitudini inconsce (o desideri interiori) che stanno effettivamente rovinando il modo in cui parli alle persone della tua vita: un coniuge, un amico, un partner, un membro della famiglia, un capo, un collega, uno sconosciuto, ecc. - e come puoi iniziare a fare cambiamenti in una direzione positiva.

1. Il tuo bisogno di avere l'ultima parola.

Avere l'ultima parola significa che cerchi sempre di far capire il tuo punto di vista. Vuoi essere quello che finisce la conversazione, che condivide il punto finale, che alla fine ha il controllo.

Sono così colpevole di questo. Quando discuto con le persone (anche e soprattutto con le persone che amo) voglio avere l'ultimo punto, il BOOM alla fine della conversazione, il pensiero finale. Ma a volte sono così impegnato a cercare di avere quest'ultima parola, calpesto altre persone o interrompo i loro pensieri e prospettive solo per arrivare al mio. È un'abitudine molto egoista e fa sentire sottovalutate le persone con cui parlo.

Ecco cosa puoi fare: Invece di concentrarti così tanto sul fine della conversazione, vedi come puoi essere un ruolo attivo durante. Quali punti puoi portare? Che pensieri hai? Non solo lavorare per essere attivi mentre parli, anche ascolta. Dai alle persone intorno a te la possibilità di parlare senza interruzioni.

Prenditi un secondo o una breve pausa prima di iniziare a parlare per assicurarti che gli altri abbiano finito. Rallenta. Invece di precipitarti nei tuoi punti, concedi agli altri la possibilità di recuperare il ritardo, o addirittura di tirare fuori prospettive e idee a cui potresti non aver pensato. (O anche sentito perché cerchi sempre di aprire la bocca.)

2. Il tuo bisogno di avere ragione.

A volte non puoi farci niente. Vuoi dimostrare che sei intelligente, che sai di cosa stai parlando, che hai capito le cose. Ma il problema con questa abitudine inconscia ... è che il più delle volte, hai troppa paura per ammettere che ci sono alcune cose che non farlo conoscere.

Questa abitudine provoca eccessiva sicurezza e, francamente, un po 'di bigottismo. Quando cerchi di dimostrare che hai sempre ragione, puoi sembrare altezzoso, prepotente o addirittura scortese. E il fatto è che non lo fai davvero bisogno per impressionare chiunque: le tue conoscenze / azioni / prospettive / pensieri parleranno da soli.

Penso che tutti noi possiamo cadere in questa abitudine, a volte. Vogliamo gonfiare il petto, sembrare i migliori o ottenere l'approvazione di qualcuno. Ma quando abbiamo un forte desiderio di avere ragione, spesso insultiamo o feriamo l'ego delle persone con cui stiamo parlando.

Ecco cosa puoi fare: Sta 'zitto. Sul serio. Sembra duro, ma è vero. Devi parlare di ogni singola cosa che sai? No. Hai bisogno di fare un punto per dire a qualcuno che si sbaglia (anche se lo è)? No. Vuoi venire fuori come un saputello? No.

Così tranquillo. Dai agli altri spazio per condividere le loro prospettive prima di pubblicare le tue. Se qualcuno ha torto, sii gentile nel correggerlo, ma non a tuo vantaggio. Aiuta gli altri a imparare o vedere una prospettiva diversa, piuttosto che dichiarare la tua importanza in una conversazione. E ricorda, questa non è una conversazione di una persona, un one-man / woman show. Lascia parlare anche gli altri.

3. Il tuo bisogno di sembrare intelligente / bada $$ / buono.

Questo va di pari passo con la necessità di avere ragione, ma riguarda più la tua presenza complessiva che ciò che dici o provi. Quando hai un forte desiderio di "avere un bell'aspetto" di fronte alle persone con cui stai parlando, le stai sostanzialmente trattando come se fossero irrilevanti. Non stai ascoltando quello che dicono; invece, stai già scrivendo il tuo prossimo "discorso" o pensiero nella tua testa. Stai ribattendo invece di lasciare che gli altri parlino. Ti comporti come se nulla ti impressionasse. E che schifo. È solo schifo.

Ecco cosa puoi fare: Smetti di litigare (a meno che tu non abbia una discussione, ovviamente ... e se lo sei, assicurati di essere gentile e non solo scortese). Quando hai una conversazione normale, non c'è bisogno di litigare o di chiudere continuamente qualcun altro con la tua prospettiva. Il convo non riguarda solo te, quello che sai o quello che pensi. Non abbattere un pensiero diverso dal tuo e smetti di scrivere la tua prossima idea nella tua testa senza nemmeno ascoltare la persona che sta parlando.

Le conversazioni riguardano la conoscenza degli altri, non l'aspetto di un bada $$. È per quando sei da solo con lo specchio. 😝

4. Il tuo bisogno di succhiare o la gente, per favore.

Vuoi stare dalla parte buona di una persona. Vuoi il sostegno, l'attenzione o la lode di qualcuno. Vuoi solo essere il preferito. Qualunque sia la tua scusa o il tuo ragionamento, soddisfare le persone è tutt'altro che ideale. Ed è quasi sempre ovvio.

Penso che tutti possiamo essere colpevoli di questo a volte; So di esserlo. Inizio conversazioni e non voglio davvero condividere i miei pensieri perché potrebbero calpestare quelli di qualcun altro. Non voglio essere l'unica persona che non è d'accordo, quindi chiudo la bocca. Mi innervosisco che dire qualcosa mi farà antipatia per una persona, e Dio non voglia che qualcuno mi detesti.

Ma il problema con il piacere delle persone è che è falso. Viene fuori come insicuro, insincero e talvolta persino addirittura patetico, il che è mai una buona occhiata.

Ecco cosa puoi fare: Non preoccuparti così tanto di ciò che pensano gli altri. Sul serio. Una conversazione non riguarda il rendere felice qualcun altro, e sicuramente non si tratta di baciare il sedere di qualcuno. Chi se ne frega se a qualcuno non piaci? Almeno sei onesto. (Entro limiti ragionevoli, ovviamente ... Voglio dire, non essere un coglione solo per essere un coglione). Ma se dici la tua verità e sei gentile al riguardo, allora qualcuno che ha un problema con te lo è il loro problema.

Sii sincero. Sii gentile. E non cambiare i tuoi sentimenti o le tue prospettive solo per abbinarli a quelli di qualcun altro.

5. Il tuo bisogno di essere un fissatore.

Forse sei il tipo di persona a cui piace "aggiustare" le persone. Quando condividono un problema o una preoccupazione con te, sei dappertutto, cercando di trovare soluzioni o rimedi o modi per migliorare le cose (anche quando potrebbe essere completamente fuori dalla tua esperienza o controllo, o potrebbe anche non essere il tuo problema ). Questo no suono come una brutta cosa, ma quando cerchi sempre di risolvere i problemi degli altri, o cerchi di trovare una soluzione prima che l'altra persona abbia finito di parlare, potresti farli sentire a) incapaci o b) emotivamente frustrati.

A volte le persone vogliono solo sfogarsi: non cercano una soluzione, cercano un orecchio che ascolti. E a volte, cercando di "risolvere" il loro problema, o anche loro come persone, stai privando la loro capacità di farlo da soli. Li stai facendo sentire meno potenti e meno forti.

Ecco cosa puoi fare: Lascia che finiscano di parlare. Quando spiegano, si sfogano, piangono o esprimono ciò che hanno in mente, lasciateli fare senza interruzioni. Quindi guarda cosa stanno cercando. Forse è solo una spalla o un amico. Forse è un consiglio o una consolazione. Forse è un cambiamento o un passo nella giusta direzione. O forse sì è per fare qualcosa per aiutare. Ma assicurati di non fare tutto per loro o di sentirti come se dovessi essere tutto per tutti. (Perché non lo fai, comunque.) Anche se essere un fissatore può essere una cosa bellissima, non vuoi prendere un peso che non è tuo da portare.

Quindi prenditi un secondo e rivaluta te stesso questa mattina. Stai portando positività alle tue relazioni e conversazioni? Sei egoista nel modo in cui parli alle persone? Devi fare un passo indietro e apportare alcune modifiche?




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