Vincere la depressione e altre cose che non ho fatto

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C'è quel numero in giro: 10.000 ore. C'è qualche controversia che lo circonda, ma almeno l'idea che rappresenti è la quantità di tempo, il finito quantità di tempo necessaria per diventare un maestro di qualcosa, qualche abilità, come suonare il violino, scolpire, dipingere, scrivere, giocare a golf - qualsiasi cosa. Diecimila ore è una quantità di tempo finita; è realizzabile, non così a lungo da non sentirsi a portata di mano. Quando ho sentito per la prima volta il numero, che è uscito dal libro di Malcolm Gladwell Valori anomali, Come molti altri hanno iniziato a sommare la quantità di tempo che avevo dedicato a questo o quello nella mia vita. Forse ero un maestro in qualcosa, e non me ne rendevo nemmeno conto. O forse almeno mi stavo avvicinando.

Era il 2008. Avevo 25 anni. La mia carriera era iniziata alla grande. Ho comprato un'auto, un lusso di cui non avevo usufruito per tre anni. Ero in cima al mondo. Circa un anno dopo che le cose erano andate bene, in preda al mio primo attacco di maniaco del lavoro, mi sono svegliato e ho bevuto un litro di vino rosso da tavola rimasto da una magnum che avevo iniziato la sera prima. Andai al lavoro presto, come era tipico per me all'epoca: primo a entrare, ultimo a partire. Per me era normale piangere durante il tragitto. Era normale che la prima boccata di sigaretta mi facesse venire voglia di vomitare, ed era molto normale per me spingere tutto e applicare un sorriso su tutto. Anche diciassette ore in ufficio erano normali, e di solito cominciavo a bere intorno alla metà, quattro o cinque del pomeriggio..

Scendere un litro di rosso a buon mercato direttamente dal letto non era il modo migliore per iniziare la giornata. Mi raggiunse all'ora di pranzo. Non ho mentito, ma non ho spiegato perché non mi sentivo bene. Devo averne puzzato. Mi sono preso la briga di lavarmi i denti? Chi può ricordare. Il giorno dopo, a mio merito, sono entrato e ho lasciato.

Subito dopo, avrei iniziato il mio primo ciclo di antidepressivi. Lexapro, prescritto dal mio medico di famiglia con poco più di una storia familiare e un ascolto di come mi sentivo, avrebbe dovuto essere "quello con il minor numero di effetti collaterali". Mi ha dato una diagnosi di depressione maggiore e disturbi d'ansia generalizzati che corrispondevano a quella di mio padre e mi ha detto che tutto sarebbe andato bene.

È difficile, però. È difficile crederlo, soprattutto in quel momento. Ho tenuto la bocca chiusa, ma avevo paura per la mia vita. Quel giro di depressione e ansia ha portato con sé alcuni vecchi amici: disgusto di sé e ideazione suicida. Quando diventa brutto, faccio di più che lasciare che quei pensieri mi attraversino la mente come un uragano. Molte notti mi ha trovato con l'acqua che scorreva su una lama e il mio polso all'insù nel corso degli anni. Sono sempre riuscito a lanciare il coltello o farlo diventare troppo opaco o almeno tagliarlo da qualche altra parte prima di accartocciarmi in un mucchio piangente di me stesso.

È stato con me da quando posso ricordare, letteralmente. È uno dei miei primi ricordi. Non so quanti anni avessi, ma ero molto giovane. Lo so a causa di certi segnali nella memoria, come l'altezza delle cose che potevo vedere attraverso la fessura della porta chiusa dell'armadio e il pensiero dietro quello che stavo facendo, che stava cercando di uccidermi. È adorabile, davvero. Il piccolo Karl era così carino. Pensava di potersi asfissiare chiudendosi nell'armadio per interrompere la sua fornitura d'aria. Non ricordo cosa mi abbia spinto a farlo quella volta, ma so che in quel momento ero, forse per la prima volta, completamente dedito all'idea che meritavo di morire per quello che avevo fatto. Mi odiavo. Ho deluso i miei genitori con le mie azioni, qualunque cosa fossero, e la pena era la morte. Questo mi riporta alla regola delle 10.000 ore.

C'è una cosa su cui non ho sommato i numeri nel 2008, qualcosa che mi è venuto in mente solo una settimana fa, quasi dieci anni dopo: ho davvero imparato a odiare me stesso. Anche nel 2008 probabilmente avrei potuto contare le mie 10.000 ore. Quanto sono bravo a questo punto? Bene, avevo elaborato l'intero sistema in cui dicevo a me stesso e agli altri che ero un sopravvissuto, che avevo sconfitto la depressione e l'ansia, e non mi vergognavo di ammetterlo. Ammetti che era finita, non che stesse abbattendo intere sezioni della mia vita, non che fossi ancora malato e che, per quanto tentavo di compartimentare, stava squarciando scafo dopo scafo di compartimento dopo compartimento come l'iceberg che ha preso giù per il Titanic.

Quante volte ho detto questa bugia alla mia prima terapista perché volevo che fosse orgogliosa di me? È difficile saperlo. Non registrava nemmeno che fosse una bugia, tale era il livello del mio inganno mentale. Una parte crescente della mia vita si stava riempiendo d'acqua, ma avevo abbastanza cose che andavano bene per mantenere le apparenze, per sembrare come se fossi ancora a galla. La bugia ha funzionato per anni, probabilmente cinque o sei, prima che quell'iceberg abbattesse uno scompartimento di troppo e io crollassi.

Il giorno in cui tutto è andato in pezzi, circa tre mesi fa, ricordo che mi sembrava che l'identità che avevo creato dalla menzogna fosse un vaso che si era frantumato, e io ero lì sul pavimento a usare le mie braccia nude per spazzare via i frammenti. un mucchio a cui potevo aggrapparmi, tenermi stretto mentre mi tagliava la pelle. Passò un'intera giornata durante la quale potevo solo piangere. Dovevo restare a casa dal lavoro. Non potevo mangiare o bere o lavarmi i denti o persino stare fermo senza cadere completamente a pezzi.

Qualche settimana prima, un'amica, non una mia cara ma qualcuno nella mia vita con cui avevo parlato di depressione e ansia, si è uccisa. È morta perché non l'ha curata, perché la sua disperazione e il suo dubbio l'avevano convinta a non cercare aiuto. Mentre pensavo al suo suicidio, ho attraversato la sua disperazione, o come lo immaginavo. L'empatia non era difficile da dare, ma era faticosa, destabilizzante. Dopo lo shock, dopo il primo ciclo di dolore, mi è venuto in mente un pensiero: è morta per qualcosa che ho, e se non me ne occupo, probabilmente morirò anch'io.

Ho iniziato ad ascoltare un podcast chiamato L'esilarante mondo della depressione in cui i comici parlano della loro depressione e ansia. Li ho sentiti parlare dei loro punti bassi, quando erano al loro peggio. Sembrava il mio giorno per giorno. Le cose che stavo dicendo a me stesso, il dubbio, il senso di colpa, la vergogna e la paura che portavo con me ovunque, gli occhiali color merda che non riuscivo a togliermi - tutte queste cose che avevo normalizzato, di cui parlavano i comici loro come storie di guerra.

Fu allora che mi resi conto: non ero un sopravvissuto alla depressione; Non l'avevo battuto. La chiarezza è arrivata come il sole che sorge su una città distrutta dall'inondazione. Illuminava cose invisibili per me nell'oscurità. Ho visto l'odio per me stesso disseminato ovunque, la depressione che macchiava tutto e l'ansia che mi impediva di affrontare qualsiasi cosa, come se fossi bloccato da una casa crollata, costretto a guardare mentre l'alluvione distruggeva tutto ciò che ho sempre conosciuto e amato.

Non ho sconfitto la depressione. Non l'ho ancora fatto. Tra gli attacchi di disperazione accecante, ho trovato aiuto, ma non sono sopravvissuto a nulla; questa, in questo momento, è una situazione di vita o di morte.

Sai cos'altro non ho fatto? Non mi sono ucciso. Importante per la mia ansia di sentire è che non ho nemmeno rovinato la mia vita, e questa volta non ho provato ad affrontarlo da solo. Sto affrontando un maestro dell'odio per me stesso - me stesso - e non sarà facile vincere, ma non ho rinunciato a cercare di guarire. Non so quante ore ho accumulato lottando per la mia vita, per la mia felicità, ma non mi sono fermato. Anche questo lo padroneggerò.




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