Forse non dovresti essere te

  • Earl Dean
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Qualche notte fa ho fatto un sogno in cui ho saputo che le avevi chiesto una proposta. Mi sono svegliato urlando "dovrebbe essere io." È. È.

Sono rimasto sveglio a letto tutta la notte, il silenzio della tua assenza così forte che potevo sentire ogni suono della notte essere soffocato, il terrore nel mio cuore così pesante che potevo sentire la terra tremare ad ogni respiro che facevo lottando per non soffocare il tuo nome.

Non potevo riaddormentarmi perché ho capito che non ti rivedrò mai più, perché un profondo senso di vuoto mi ha travolto pensando a come non sentirò mai più i tuoi polpastrelli contro la mia pelle, perché la mia bocca non sa se conoscerà mai una beatitudine come quella che è venuta dalle tue labbra.

È questo ciò che si prova a sapere che ti sei perso per me??

Si può sostenere che non puoi perdere qualcosa che non hai mai avuto, che sei l'unico con una perdita da piangere. Che sei sempre stato debole e non abbastanza uomo. Che non hai mai meritato nulla che il mio cuore di vetro provi per te Che mi sono sempre seduto sul palmo della tua mano e tu non lo hai mai stretto in un pugno per non perdermi mai. Anche se sono qualcosa che non hai mai voluto, sono qualcosa che non hai mai meritato.

Ma sapere che sei là fuori da qualche parte e non con me in qualche modo sembra una perdita, in qualche modo sembra una morte che devo addolorare.

Sapere che da qualche parte là fuori ci sei tu, l'epitome dell'estasi, e doverti negare, lascia in me un intero spalancato così grande che ho paura che non ci sia nessun altro tocco con cui possa essere riempito.

Avrei potuto giurarti e mi conoscevo prima di questa vita. Che non mi avevi tenuto solo in questo. Che eravamo in qualche modo connessi attraverso lo spazio e il tempo.

Non so più come chiamarlo. Avrei giurato che quello che provo per te è amore. Forse è solo il modo in cui mi hai sempre fatto provare vergogna, il modo in cui mi sentivo a mio agio nel dirti qualsiasi cosa, anche le cose che mi hanno dipinto in cattiva luce. Forse è solo il modo in cui mi sono sentita bellissima con te, il modo in cui mi hai fatto credere. Forse è solo il modo in cui mi hai fatto sentire impenitente per quello che sono esattamente. Il modo in cui non avevi paura di ogni angolo oscuro della mia anima. Forse è solo quella sensazione di casa che le tue braccia hanno evocato. Forse è solo che non avevo mai sentito le cose che ho fatto quando ti saresti perso nella mia pelle.

Ho paura che tu lo fossi per me. Temo che non proverò mai nulla che possa superare la connessione ultraterrena che tu ed io avevamo.

L'hai chiamato trascendente. Ma se fosse vero sarei io, non lei, a occupare il lato sinistro del tuo letto.

Mi hai chiamato il tuo sogno, mi hai chiamato noi il tuo sogno. Ma se fosse vero non mi sveglierei con quelli in cui le dai un anello.

Forse non avrei mai dovuto essere io, forse non lo sei nemmeno per me, almeno non in questa vita. Forse sono state tutte bugie anche in altre vite.




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