Netflix abilita la mia depressione, e io sto bene con quello

  • Jeremy Day
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Sono imbarazzato a vivere in quest'era di binge watching. È imbarazzante che "Netflix and Chill" sia una cosa e che sia possibile guardare un'intera stagione di Stranger Things in un giorno. Che noi come cultura possiamo essere così completamente assorbiti dai mondi che si dispiegano sui nostri schermi e trovare le connessioni più profonde attraverso questa cultura pop pur essendo completamente ignoranti del mondo esterno e delle stesse persone che esistono accanto a noi.

Ma come persona che vive con la depressione, sono anche estremamente grata che questo passatempo sia disponibile per me. Sono grato per il silenzioso isolamento che fornisce e allo stesso tempo mi fa sentire come se avessi una qualche forma di interazione umana. È un'attività che intorpidisce la mente che mi dà ancora il minimo pezzo di conoscenza, anche se quell'informazione è solo sapere che Luke e Lorelai sono finiti insieme.

Netflix diventa più di una forma di intrattenimento e definirlo una distrazione non gli rende giustizia. Ora è la tua occupazione, il tuo obiettivo della giornata, il motivo per aprire gli occhi. Perché anche se sei costretto a lasciare il dolce conforto dei tuoi sogni, ehi, puoi comunque vivere in uno stato di immaginazione.

E all'improvviso, sei assorbito dal fatto che Meredith Gray finirà con McDreamy. Oppure stai guardando la favola della felicità di una sposa che dice "Sì" al vestito. E forse per un momento non sei quella ragazza con la depressione. Forse in quell'istante non ti senti così vuoto.

Netflix è uno stato intermedio in cui c'è abbastanza movimento per chiamarlo sveglio pur essendo abbastanza vicino al sonno che desidero così disperatamente. E quando le tende sono abbassate e il piumone è caldo e il mondo è solo Netflix e io, non ci sono decisioni difficili da prendere. Non ho bisogno di decidere se ho intenzione di esercitare l'energia necessaria per farmi finalmente una doccia o se mi avventuro al piano di sotto a fare un panino. Dimentico le cicatrici grezze che sono sul mio polso o il fatto che probabilmente ne aggiungerò altre alla collezione stasera e non devo decidere se mi interessa.

È solo quando la magia si rompe e lo schermo diventa nero e il dolore alla schiena e le lacrime agli occhi non tornano che ho una scelta da fare.

Ho dieci secondi prima che inizi il prossimo episodio. 10 secondi per decidere se continuerò a evitare il mondo e dimenticare le responsabilità. 10 secondi in cui mi rendo conto che eludere la realtà è meno doloroso che viverla.

E così ho lasciato che il tempo finisse, entrando ancora una volta nel mio stato di separazione sicura, e il ciclo ricomincia, fino a quando non inizia il prossimo conto alla rovescia.




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