Leggi questo se hai la sensazione di avere una crisi di un quarto della vita

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Per la maggior parte, i miei 20 anni si sono sentiti come se fossi bloccato su un tapis roulant. Correre in avanti, ma fermo. Andando da nessuna parte veloce. Sembra paradossale, ma non riesco a pensare a un modo migliore per descrivere quello che sto provando, quello che proviamo o proveremo tutti a un certo punto della nostra vita. Questa sensazione come se avessimo finito, stagnante, come se i migliori anni della nostra vita fossero alle nostre spalle. Ho 24 anni. Non posso ancora essere fatto.

Questo non mi impedisce di sentirmi come se fossi. Il pensiero è così paralizzante che a malapena mi alzo dal letto. Scorro e continuo a scorrere sul telefono perché qual è il punto? Ho sparato alla vita e sono finito qui. Mi crogiolo nella mia autocommiserazione, nella consapevolezza che affonda e soffoca che la mia vita non è andata come speravo.

Pensavo di scrivere per un giornale, una rivista o di far pubblicare un romanzo. Ho pensato che avrei avuto il mio posto, la mia macchina. Pensavo di viaggiare per il mondo perché pensavo che la mia carriera mi avrebbe portato in posti.

Dove sono adesso? Faccio lavori saltuari per sbarcare il lunario, freelance anche solo per far sembrare che sto facendo un uso sufficiente della mia istruzione. Per finire, vivo con i miei genitori. Non dovrei lamentarmi perché sono fortunato ad avere le cose che ho: un lavoro, un'auto da guidare, un tetto sopra la mia testa per gentile concessione di genitori così gentili da proteggere il loro figlio di merda di arti liberali. Non so se ho sognato troppo in grande o non ho sognato abbastanza in grande.

Sono andato al college perché non sapevo cosa fare dopo il liceo. Tutto quello che sapevo era la scuola, quindi ho continuato. Sicuramente avrei trovato la mia strada. Dopo l'università e non ne ho ancora la fottuta idea. Per molti versi, sono in condizioni peggiori rispetto a quando ho iniziato (debiti paralizzanti, poca o nessuna esperienza lavorativa, attacchi di panico residui che non si sono placati dalle finali). Ho fatto quello che hanno fatto tutti gli altri perché lo facevano tutti. Non c'è da stupirsi che così tanti di noi siano tornati con i nostri genitori. Seguiamo il pangrattato del mondo accademico e dell'istruzione superiore e all'improvviso ci troviamo a fissare il fondo ea chiederci: "E adesso?"

Ho 24 anni, ma mi sento il doppio di quell'età. Mi fa male la schiena. Perché mi fa sempre male la schiena? Faccio fatica ad alzarmi dal letto. Ho una zoppia che va e viene. Dove sono tutte queste persone con una molla al passo? L'adulto è difficile. Netflix è proprio lì.

Abbiamo OCD - Disturbo ossessivo di confronto. Alcuni di noi hanno appena ricevuto una promozione. Alcuni di noi si sono trasferiti a New York o LA, mentre altri si sono fidanzati e si vantano del loro imminente matrimonio al quale siete cordialmente invitati e ne porterete uno in più? Alcuni di noi non hanno nemmeno messo piede nella porta. Il resto di noi sta cercando modi per sopravvivere a una crisi di un quarto di vita.

Le generazioni precedenti hanno le loro presunzioni su dove dovremmo essere, dicendo cose come "Quando avevo la tua età ..." Quando queste aspettative non si allineano, ci sentiamo inadeguati. Ci sentiamo incapaci, il che ci fa sentire bloccati. Non stiamo andando da nessuna parte con le nostre vite quindi, a nostra volta, diciamo cose come: "Non è così che dovevano essere i miei 20 anni".

Se la vita è un dipinto, allora dipingiamo con tratti dolorosamente ampi. Partiamo dal presupposto che se raggiungiamo una certa età e non l'abbiamo capito per allora, non siamo altro che un fallimento. Che siamo troppo tardi, troppo vecchi per fare certe cose. Come andare al college. Trasferisciti in una nuova città. O prendere qualsiasi tipo di rischio perché quella nave ha navigato nei nostri 20 anni quindi avremmo dovuto farlo allora, ma vabbè. Mettiamo così tanta pressione su noi stessi per riempire così tanta esperienza di vita che non possiamo essere all'altezza delle aspettative di nessuno, figuriamoci delle nostre. Non c'è da meravigliarsi se ho problemi alla schiena.

La realtà che fa riflettere è che la maggior parte delle persone sulla ventina sperimenta una crisi di un quarto di vita, un periodo di profonda insicurezza attribuita a una perdita di direzione e scopo aggravata dalla paura del rifiuto e dell'isolamento. Gli psicologi lo chiamano un periodo necessario di ricerca dell'anima. Un rito di passaggio universale.

Quindi non è questione di se, ma di quando. Alla fine tutti passeranno attraverso questo (potremmo anche rivederlo più tardi nella vita, ma questo è un articolo per un'altra volta). Potresti trovarlo scoraggiante da ascoltare, ma una piccola parte di me trova confortante sapere che così tanti altri lo stanno facendo proprio come me. Mi ricorda che non sono solo in questo.

Non dovremmo aver capito tutto. Quando abbiamo dimenticato che questo è ciò che ci rende umani?

Pensiamo in pochi istanti. Momenti di Facebook e Twitter. Momenti della nostra vita che si distinguono sopra ogni altra cosa e dobbiamo coglierli prima che se ne vada. Forse l'abbiamo guardato al contrario. La vita è il nostro momento.

L'universo ha 13,8 miliardi di anni. Le nostre vite sono un breve lampo. Un batter d'occhio nel grande schema delle cose. Non siamo mai troppo vecchi o troppo tardi per provare qualcosa. Eravamo giovani. Almeno ce l'abbiamo fatta per noi. Non abbiamo finito. Non da un colpo lungo.

Anche quando pensiamo di esserlo, la vita ci offre un cosmo di seconde possibilità. Possiamo fare domanda per la scuola. Iscriviti al prossimo semestre. Prenota il tuo volo oggi. Lascia il tuo lavoro da succhiare l'anima e trovane uno nuovo. Impara una nuova lingua. Oppure scrivi un romanzo. Non possiamo perdere questo senso di possibilità, promessa e caso. È tutto ciò che abbiamo. Dobbiamo continuare a provare. Dobbiamo. Non sto dicendo che sarà facile. Sto dicendo che va bene perdersi per un po ', solo allevia le abbuffate. Sto dicendo che stai bene, starai sempre bene e ce la faremo.

Nel mio momento più disperato di bisogno, ho contattato un amico. Anche lei è una scrittrice in difficoltà. Abbiamo fatto una carrellata di tutte le pubblicazioni letterarie a cui abbiamo presentato finora. Tutti vicoli ciechi. Sembrava che fossimo tornati al punto di partenza, ma con più lettere di rifiuto. Ho capito che non lo eravamo. Le ho chiesto se pensava di smettere. "Ci penso tutto il tempo", ha detto. "Ecco perché vado avanti."




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