Leggi questo quando senti il ​​peso del mondo sulle tue spalle

  • William Boyd
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A volte ho questa sensazione che non riesco a descrivere. Dipende dalla disperazione, ma fornisce una sorta di tregua dalla spinta verso l'alto della vita. Mi aiuta a mettere le cose in prospettiva ea rendermi conto di quanto sia banale la mia stessa esistenza nello schema più ampio delle cose.

Mi fa capire che tutto ciò di cui sono benedetto è un peso che dovrò portare per il resto della mia vita. Perché ci sono persone che sono più infelici di me e non penso che sia giusto o anche una causa necessaria della vita.

Mi aggrappo infantilmente a un sogno dove il mondo non è quello che è e al suo posto è solo un lontano ricordo, dove l'asprezza e la crudeltà non esistono.
Ma tornando alla realtà, questa sensazione che suppongo di non poter descrivere nella sua vera estensione, mi spinge in un mondo in cui le uniche sfaccettature che dominano lo spazio e il tempo sono la colpa e la miseria. Mi sento in colpa per i miserabili, ma la tregua arriva quando mi rendo conto che io stesso sono infelice. Pertanto, in modo strano e contrito, questo equilibrio è il prodotto di quel sentimento.

Sarei triste se fossi felice, perché quel senso di colpa non mi permette di abbandonarmi ai più grandi piaceri della vita. Non mi permette di dire che sono il migliore o che merito il meglio perché qualcun altro dovrebbe dire il contrario.

E non importa come la vedo, non credo che dovrebbe essere così.

Non credo che le vulnerabilità di qualcun altro dovrebbero essere una scala per il mio successo e non mi sentirei bene a condividere questa delusione. O forse sono deluso, ma quella sensazione mi fa sentire come se non lo fossi. Mi fa sentire che la mia colpa è giustificata. In un certo senso, mi fa sentire connesso all'umanità.

Non direi che sono depresso. Al contrario, quella sensazione è la mia via d'uscita dalla depressione. Il conforto che mi porta nel sapere che la mia miseria dovrebbe includere un po 'di tutti gli altri, spegne gli oscuri fuochi della disperazione.

Non posso descrivere quella sensazione, perché mi colpisce così raramente e quando lo fa, di solito è notte fonda quando riesco a vedere le cose dal punto di vista privilegiato che è la memoria. E poi mi rendo conto che la mia autocoscienza è in ascesa e che, nonostante il mio stato d'animo generale, la mia filosofia non mi permette di essere veramente felice.




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