Le 60 cose più ILARIE che i pazienti hanno detto durante l'anestesia

  • Brian Ferguson
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1. "Sono all'inferno?"

Ho risposto: "No, non lo sei, sei solo in fase di recupero".

“... Sembra qualcosa che direbbe il diavolo. Contare all'indietro da 100 per dimostrarlo. "

2. Il paziente è stato fortemente sedato in terapia intensiva, l'infermiera ha fatto un clistere. Risposta semiconsapevole: "Tesoro, sai che non mi piace così".

3. Un paziente mi ha accarezzato il braccio non rasato mentre cercavo di impedirgli di tirargli la flebo e ha mormorato: "Faresti un tappeto così grande".

4. Durante la mia operazione ai denti del giudizio stavano suonando musica, e Billy Jean si accende. Ho detto: "Sono contento che Michael Jackson possa unirsi a noi" e questa è stata l'ultima cosa che ricordo.

5. Questo è in realtà qualcosa che presumibilmente ho detto quando sono uscito dal mio intervento chirurgico ai denti del giudizio e mi sono svegliato:

"Le mie ossa si sentono bagnate, posso avere un tovagliolo?"

Mi chiedo ancora cosa stavo pensando.

6. È successo oggi. Il paziente ha una caviglia rotta e stava uscendo dall'anestesia quando è stato portato fuori. L'anestesista ha colpito accidentalmente il telaio della porta uscendo.

Paziente: Mi hai appena operato alla gamba?

Anestesista: Sì, hai subito un intervento chirurgico e ti stai svegliando.

Paziente: Allora perché ti imbatti in cose?

7. Colonscopia. Signora molto primitiva e corretta sotto sedazione.

Quando lo scopo è stato introdotto, ha esclamato: "Oooh! Tesoro, hai detto che non lo avresti più fatto. "

8. Mio padre lavora con quella roba, la cosa più divertente che ha sentito è: “Ehi, dottore? Mi prude il culo e sono troppo alto per grattarmi. "

9. Un paziente si è svegliato violentemente. Quando è tornato ha detto: "Scusa, pensavo di essere uno squalo".

10. Infermiera anestesista qui. Quando ero a scuola mi stavo preparando per far addormentare una signora e stavo facendo il mio solito discorso. Avevo la maschera sul suo viso e ho detto, "bei grandi respiri", mentre spingevo il propofol. Poco prima di uscire ha detto: "Grazie, li ho appena fatti". Ho guardato il mio precettore, abbiamo guardato il circolatore e siamo scoppiati tutti a ridere. Ora dico invece "respiri lenti e profondi". Adoro raccontare quella storia, quella signora ha creato tutti i nostri giorni.

11. Conoscevo un ragazzo che aveva subito un intervento chirurgico e poi voleva tornare a casa. Solo ... Non si era ripreso abbastanza e l'infermiera non lo aveva ancora lasciato alzare.

Si rivolse all'infermiera e disse: "Potresti non rendertene conto, ma io sono un ninja e guariamo tre volte più velocemente delle persone normali".

A quel punto l'infermiera smise di cercare di tenerlo a letto, si alzò e immediatamente mangiò per terra.

12. Mia moglie è un'anestesista e la sua migliore battuta da un paziente è: "Questo è meglio della metanfetamina".

13. Quando sono entrato per il mio intervento alla cistifellea, l'infermiera era una vecchia collega e ho sbottato sul tavolo: "Sapevo che mi avresti visto nudo" prima che fossi fuori.

14. Una volta mi sono rotto la mano cadendo e ho dovuto subire un intervento chirurgico. Va a mettermi la maschera sul viso e dice: "Questo è ossigeno". Tossisco mentre la maschera va avanti. Tira via la maschera e io ho detto: “Mi fidavo di te. Sei un bastardo. " È l'ultima cosa che ricordo.

15. Quando stavo per uscire per un intervento chirurgico mi stavano legando e mi dissero che era così che non cadessi dal tavolo. Le mie ultime parole furono, va bene, regola dei 5 secondi.

16. Mio marito continuava a dire al personale medico dopo la sua procedura che: “Va bene, mia moglie è un medico. Lei sa di cosa stai parlando. " sono un avvocato.

17. Quando mio marito era nella sala di risveglio uscendo dall'anestesia, mi ha guardato negli occhi e molto seriamente ha detto: "Le droghe sono una droga infernale". Stavo cercando di non ridere troppo, ma è stato divertente. A volte glielo cito ancora!

18. Quando stavo partorendo ero abbastanza fuori di esso. La radio suonava in sala operatoria e zio Kracker si accese. A quanto pare ho urlato: "Non sto portando mio figlio nel mondo a questa merda!" Hanno spento la radio.

19. Mi riprendo dopo aver tolto i denti del giudizio:

"Allora, quanto tempo ci vorrà prima che inizi l'anestetico?"

"Oh, il tuo intervento è già stato fatto."

"Già? Uomo che è stato veloce. "

"Sono passate due ore."

"WOAH, HO SOLO VIAGGIATO NEL TEMPO ?!"

20. Prima della mia appendicectomia di emergenza e proprio mentre mi portavano via, ho afferrato mio marito e ho detto (a voce molto alta): “Non dimenticare di dire loro il nostro piano di riserva. Se questa merda va a sud, voglio che le mie gambe e le mie braccia vengano rimosse in modo che tu possa portarmi in giro in uno zaino. " Lo studente dottore mi ha accidentalmente spinto contro il muro perché stava ridendo così forte.

21. L'anestesista che è venuto a controllarmi aveva denti e labbra blu brillante. Tieni a mente che ero sbalordito. Gli ho chiesto come stava Puffetta ieri sera. Sono svenuto ascoltando le risate delle infermiere.

22. Subito dopo aver somministrato midazolam, un paziente ha detto: "WOW, sembra che siano gli anni '70!"

23. Stavo per essere sottoposto a una colonscopia mentre l'infermiera cercava di posizionarmi in modo da rendere più facile il loro lavoro. Avevo le ginocchia al petto e stavo svenendo per il gas quando ho chiesto all'infermiera di dipingermi come una delle sue ragazze francesi, poi sono svenuto. Mi fa ancora rabbrividire.

24. Sono un anestesista. Recentemente mi stavo prendendo cura di un ragazzo di 17 anni e lui mi guarda e dice: "Amico, sono fatto da schifo". Dopo non lo ricordano quasi mai.

25. Quando mi sono svegliato dall'intervento, i dottori mi hanno chiesto se volevo mangiare qualcosa.

"Hai quei cracker che arrivano in confezioni da sei con il formaggio?"

"No, non li abbiamo."

"Aw fanculo amico, questa è una stronzata."

"Abbiamo quelli al burro di arachidi, però."

"AH, YEAH, BITCHIN '!"

26. Quando avevo 9 anni e subivo un intervento chirurgico alla mascella, il chirurgo mi stava sottoponendo a un intervento chirurgico e disse: "Saluta tua mamma!" E a quanto pare io, un bambino di 9 anni, pensavo che questo significasse che mi avrebbero ucciso. Mia madre dice che le ho lanciato uno sguardo di assoluto terrore e poi sono svenuta.

27. Quando stavo uscendo da un intervento chirurgico alla spalla con una dose piuttosto consistente di fentanil, mia moglie mi ha detto che ho guardato la caposala e ha detto: "Le tue tette sono spettacolari, voglio vederle". Non ne ho memoria, ma a quanto pare la moglie era mortificata e l'infermiera pensò che fosse isterica. Ha anche detto che non era particolarmente insolito ricevere commenti di questo tipo.

28. Quando stavo subendo un intervento chirurgico, il mio anestesista mi ha chiesto cosa volevo mangiare dopo questo intervento e apparentemente ho detto "Una bistecca ... con burro di arachidi".

Rise e disse: "Dove prendi QUELLE bistecche ?!"

29. Quando il mio patrigno stava subendo un intervento chirurgico, era quasi uscito, ma a un punto dolce che il dottore ha detto a mia madre che poteva chiedergli qualsiasi cosa e lui non avrebbe potuto fare a meno di rispondere sinceramente. Ha chiesto: "Mi ami?" Il mio patrigno ha risposto: "Devi andare a prendere le tue piccole scarpe Yoda". Sono abbastanza sicuro che Yoda non indossi nemmeno le scarpe ...

30. Mio fratello è andato sotto e mentre usciva ha detto: "Santo cielo, sei bella e io sono innamorato" all'infermiera anestesista.

31. Mio zio ha detto che qualcuno ha iniziato a cantare il fantasma dell'opera. Poi subito ha iniziato a rappare linee mormorate.

32. Quando mi sono gravemente slogato e mi sono rotto il ginocchio, a quanto pare ho dato a uno dei dottori che stava appena finendo di rimettere a posto la mia gamba un enorme schiaffo sulla schiena e ho gridato: "È RISOLTO !!! VOI RAGAZZI SEI I MIGLIORI MEDICI CHE HO MAI VISTO DARE UNA RECENSIONE A 5 STELLE ".

La moglie ha detto che le infermiere stavano ridendo. Sono un ragazzo piuttosto grosso e il dottore a cui ho dato la pacca "amichevole" sulla spalla era un ragazzo relativamente piccolo.

33. Mia moglie non poteva portarmi per la mia prima colonscopia a causa del lavoro, così fece mia madre, e apparentemente uscendo dall'anestesia, quando stavano rimuovendo la mia flebo, dissi all'infermiera: "Oh, è pulito. Ne ho tolti molti, ma non me l'hanno mai fatto ei miei pazienti sono sempre morti ".

Apparentemente sembrava molto preoccupata da questa informazione e mia madre ha dovuto spiegare che sono stato un direttore di pompe funebri autorizzato per molti anni e gli ospedali e altre strutture spesso non rimuovono i tubi.

A quanto pare ho poi proseguito dicendo alla (giovane) infermiera che aveva un bel culo, ma non così bello come quello di mia moglie. Mia madre si è sentita libera di condividerlo con TUTTI.

Quindi sì. Ho spaventato un'infermiera parlando della mia occupazione, e poi ancora di più commentando il suo sedere in un complimento a rovescio.

34. Quando stavo uscendo dall'anestesia: "Wow, non sono mai stato dentro un sassofono prima ..."

Quello che volevo dire era una stanza d'ospedale. La parte del sassofono proviene dalla musica jazz d'attesa (con un sassofono) che senti spesso quando chiami una linea Kaiser. In qualche modo il mio cervello ha sbaciucchiato quei due insieme. Il mio ragazzo mi prende ancora in giro per questo.

35. Sono andato sotto per un intervento chirurgico al canale nasale e apparentemente dopo l'intervento stavo tenendo la mano dell'infermiere e ripetendo: "Ti amo, non lasciarmi" ancora e ancora.

36. Mia moglie è un'anestesista. Quando era in compagnia, un paziente diceva di aver visto dei cazzi gocciolare dal soffitto.

37. Mia sorella adulta ha avuto un passato piuttosto complicato in materia di droga. Ad ogni modo, stava uscendo dall'anestesia dopo la rimozione di un dente del giudizio, e mentre uno dei dottori stava aiutando mia madre a portarla in macchina, lei dice ad alta voce: "Amico, questo è selvaggio. Voglio dire, e ho preso delle COSE GRAZIOSE! " Mia madre era tipo - smdh.

38. Stavo uscendo dall'anestesia generale dopo un intervento chirurgico per riparare una gamba rotta. Mi sono svegliato nella mia stanza con una dozzina di amici e parenti molto premurosi e gentili che erano venuti tutti per vedere che stavo bene. Mi sono guardato intorno, ho visto tutti che si fregavano di me, ho detto: "Fanculo" (ad alta voce e molto chiaramente) e sono tornato a dormire. I miei amici pensavano che fosse divertente. Mia madre era mortificata.

39. Dopo aver rimosso i denti del giudizio ho guardato mia suocera e ho detto: "Come sei salito sul mio razzo?"

40. Un paziente uscito dall'anestesia che ha aperto gli occhi mentre lo passavo da una maschera a una cannula nasale mi ha detto: "Questo ospedale ha le donne più belle che abbia mai visto".

Mi ha fatto arrossire ero così lusingato e ho reso il resto della mia giornata imbarazzante con i miei colleghi che mi prendevano in giro per questo.

Chiunque tu sia uomo assonnato, contemporaneamente ti ringrazio e ti odio.

41. Al liceo ho subito un intervento di ricostruzione al ginocchio perché mi sono strappato ACL e menisco in seguito a un infortunio sportivo. Dopo l'intervento mi sono svegliato in post operatorio, che era una stanza abbastanza grande con probabilmente da 6 a 7 altri pazienti a letto in attesa di riprendere coscienza. Ero sdraiato lì tutto intontito e confuso quando due infermiere si avvicinarono spingendo uno di quei carrelli con un computer sopra. Stavano sopra di me e stavano digitando nel computer quando un'infermiera disse all'altra in una sorta di sussurro frenetico: "Dobbiamo collegare questa cosa o questa morirà!" Naturalmente, semi cosciente pensavo che la "cosa" fossi io e ho iniziato a gridare incoerentemente alle infermiere di scollegare tutto ciò di cui avevano bisogno per trovare uno sbocco per tenermi in vita.

È venuto fuori che era la batteria del laptop che stava per morire. Apparentemente il tasso di mortalità per una riparazione ACL è piuttosto basso.

42. Ho dovuto portare mia madre in ospedale e mentre parlavo con il dottore della sua storia medica, mia madre era ~ reale ~ insistente sul fatto che conoscessero il suo gomito del tennista.

Dottore: Quindi prende qualsiasi farmaco?

Mamma: GOMITO DEL TENNIS!

Io: No, lei lo è-

Mamma: GOMITO DEL TENNIS!

Io: lei ha il gomito del tennista.

Dottore: posso dirlo.

Mamma: GOMITO DEL TENNIS

43. L'anno scorso mi hanno messo fuori combattimento per una colonscopia. Era la terza volta in un anno.

In quanto tale avevo una curiosità: avevo sentito che quando ti mettono fuori combattimento sei ancora sveglio per un po ', semplicemente non ricordi.

Quindi nello spirito della scienza ho proposto un test con l'anestesista: quando ha iniziato la medicina avrei iniziato a contare all'indietro. Quando mi svegliavo, confrontavamo ciò che ricordavo con ciò che osservava.

Stantuffo verso il basso - 99, 98, 97 - Non ricordavo più nulla.

Pochi minuti dopo mi sono svegliato. L'anestesista mi ha visto ed è venuto rapidamente.

"Cosa ti sei ricordato?" lei chiese.

"97."

Ha cominciato a ridere.

"Sei sceso a 7!"

44. Ho subito un intervento chirurgico la scorsa settimana per la prima volta. Apparentemente, subito dopo che mi hanno dato la droga ho iniziato a parlare di quanto sia carino il culo del mio ragazzo. Lo stavo dicendo a 3 medici maschi.

45. Dopo uno dei miei (molti) interventi chirurgici alla mano di mio padre, era un po 'troppo vivace con una delle infermiere, quindi è entrata nella stanza per controllarlo e ha detto ad alta voce che l'operazione di cambio di sesso è stata un successo clamoroso.

Senza perdere un colpo, mentre sembra terrorizzato, i pop si abbassano e contano "1 ... .2 ... 3 ... sì, tutti ancora lì".

Non ho mai visto un medico perderlo in quel modo prima o dopo.

46. Una volta ho dovuto sottopormi a un intervento chirurgico all'orecchio. Ho pensato che sarebbe stato divertente se avessi chiesto: "Qualcuno ha bisogno di qualcosa mentre sono fuori?" subito prima che cadessi.

47. Un paio di settimane fa ho avuto un paziente che citava Bran Stark e diceva: "Adesso vado". Ha sincronizzato perfettamente perché i suoi occhi si sono alzati non appena l'ha detto. Io e le altre infermiere abbiamo riso per circa 5 minuti di fila.

48. Un ragazzo di 14 anni ha sussurrato: "Ho scopato tua madre".

49. Mi sono svegliato dopo l'intervento ai denti del giudizio da solo in una piccola sala di risveglio. Ho chiamato mia madre e mio padre e quando non sono venuti immediatamente dalla mia parte, ho chiamato il capitano Kirk.

50. "Non voglio che tu sia troppo sorpreso dal mio tatuaggio." - un uomo asiatico dall'aspetto conservatore con un tatuaggio di Pinocchio intorno al suo pene, con il suo pene come il naso.

51. Mi è stato detto che quando mi sono svegliato dopo aver estratto i denti del giudizio, ho snocciolato un elenco molto lungo delle ragazze del mio liceo che volevo sbattere, una delle quali era la figlia del dentista.

52. Mio padre è un anestesista. Stava curando una donna e ha detto: "Adesso ti metto a dormire". Ha risposto con lo sguardo più inorridito sul suo viso, "Come un cane ?!"

53. Stavo uscendo dopo il mio intervento chirurgico ai denti del giudizio l'anno scorso (all'età di 21 anni) e il chirurgo ha tirato fuori la testa e ha detto: "Ciao piccolo, sei sveglio" e ho detto: "Non sono piccolo, ho 5'11 ma grazie." Apparentemente era divertente.

54. Quando mi sono svegliato dopo essermi tolto i denti del giudizio al liceo, ho chiesto di riavere i denti in modo da poterli vendere su Ebay.

55. Il mio primo intervento chirurgico mi stavano mettendo a dormire e ho sentito una canzone di James Taylor suonare e ho detto: "Spero che questa non sia l'ultima cosa che abbia mai sentito".

56. Quando sono stato sottoposto a un intervento chirurgico all'alluce, ho detto, e cito, "La soda all'uva non ha il sapore dell'uva, ma sicuramente sa di viola".

Da quello che mi è stato detto, il dottore ha dovuto scusarsi perché ha iniziato a ridere davvero forte.

57. Il mio vecchio ha subito una vasectomia dopo la nascita di mio fratello minore e quando si è svegliato dopo l'intervento non è riuscito a trovare il suo cazzo ... perché era stato fissato alla gamba.

Inizia immediatamente a dare di matto, come si fa quando il loro pene è M.I.A

"INFERMIERA! INFERMIERA! DOV'E 'IL MIO CAZZO ?! "

58. Sono stato recentemente sottoposto a una colonscopia. Mi stavano aggiustando le gambe e cose del genere in modo che il mio culo fosse nella posizione di inserimento della telecamera principale.

Proprio quando mi hanno fatto muovere le ginocchia un po 'più in alto ho detto: "Sì, proprio come la sera del ballo di fine anno"

Ha fatto ridere l'anestesista prima di morire.

59. Io ero il paziente. Stavo per rimuovere la mia cistifellea e mentre mi riportavano indietro, ho iniziato a piangere e ho detto: "Mi sveglierò con le labbra cucite sul buco del culo di qualcuno".

60. Ho avuto pazienti che dicevano: "eccoci qui !!!" e "weee !!!" mentre do loro l'anestesia.




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