Al ragazzo che mi ha ridotto a una lista di controllo

  • Jeremy Day
  • 0
  • 4063
  • 998

Voglio che tu sappia quanto mi hai ferito gravemente. Non ho mai, mai provato un dolore così. E non credo che sarò mai in grado di descriverlo completamente.

C'erano giorni in cui onestamente non riuscivo a credere di essere vivo. Ero al lavoro chiedendomi come ho fatto a lasciare il letto o come sono riuscito a trovare l'energia per vestirmi, figuriamoci guidare al lavoro o interagire con le persone. Ci sono stati giorni in cui ho pianto così forte che sono quasi svenuto. C'erano diversi giorni in cui ero sdraiato sul pavimento della doccia e singhiozzavo. Giorni in cui le 17:00 mi sono girato e ho capito che non avevo mangiato una sola cosa.

C'erano giorni in cui il dolore sembrava un colpo fisico e non riuscivo nemmeno a stare in piedi, mi rannicchiavo sul letto e non fissavo nulla. Poi c'erano i giorni in cui il torpore mi consumava ed era tutto ciò che potevo sentire, solo vuoto e insensibile.

Voglio che tu sappia tutto questo perché non sei capace di sentire queste cose. Non importa quello che mi dici, non hai ferito così tanto. Lasciarmi è stato difficile per te solo perché ti sei sentito male ferendo i miei sentimenti. Per una volta, eri il cattivo, non la persona perfetta che hai interpretato.

Probabilmente hai odiato spezzarmi il cuore perché altre persone ti hanno interrogato. Perché altre persone vedevano la tua decisione come sbagliata e dovevi passare il tempo a giustificare il motivo per cui avevi ragione. È stato un inconveniente nel tuo mondo perfetto.

Rompere con me non è stato difficile per te perché mi amavi e non avermi nella tua vita avrebbe portato via la tua felicità. Rompere con me è stato difficile per te perché significava che hai fallito. La tristezza che provavi non aveva niente a che fare con me come persona.

E sai che ho ragione.

Voglio che tu sappia che non mi sono mai sentito inferiore o più inutile. E la cosa più incasinata non è come mi hai portato avanti o come te ne sei andato; è come volevo confortare voi. Ricordo di aver lasciato la tua casa dopo che è successo tutto. Ricordo di averti guardato piangere mentre uscivo a ritroso dal vialetto e ricordo che volevo scendere dalla macchina e consolarti.

Mi hai appena scaricato, e il tuo benessere è tutto ciò a cui riesco a pensare.

E col passare dei giorni e delle settimane, nonostante quello che mi hai fatto, speravo che stessi andando bene. Ecco quanto ti ho amato. Ed è quello che non capirai mai. E per questo motivo, mi dispiace per te.

Credi davvero di essere al di sopra di tutti; che hai capito tutto. Pensi davvero che l'erba sia più verde dall'altra parte. Mi dispiace, ma ti sbagli. E sto ridendo mentre dico questo perché secondo te, e tutti quelli che ti conoscono, non puoi mai sbagliare. Hai questo modo folle di parlare in cerchio finché non ti convinci di aver vinto la discussione.

Quindi so che avresti una risposta a quel commento, presentandomi i motivi per cui mi sbaglio a dire che ti sbagli. Senza riguardo.

L'erba non è sempre più verde e le persone non si plasmeranno nella tua idea di "perfetto". Devi accettarli così come sono. Le persone non sono fottute scatole da controllare. E penso che alla fine lo imparerai. Almeno spero che lo farai.

Hai cercato di plasmarmi. So che pensavi di aiutarmi e non fraintendermi, l'hai fatto. E so di non poter ripagare i modi in cui mi hai aiutato a crescere. Ma mi ha anche fatto sentire come se non fossi abbastanza per te. Ci ho provato così fottutamente. Così difficile. Forse l'hai visto ed è per questo che te ne sei andato. Sapevi che non avresti mai potuto eguagliare i miei sforzi.

Odio come tutto quello che ho fatto e tutto quello che ero non fosse abbastanza per te. Odio che tu non possa guardarmi e pensare "Mio Dio, è perfetta."Perché è così che ti ho amato. È così che ti ho visto.

Ma soprattutto, voglio che tu sappia che sto bene senza di te. Sono sicuro che non ti interessa, ma te lo sto dicendo, lo sono va bene. Sono felice. Sto imparando ad amarmi in un modo che non potresti mai fare. Mi mancherai sempre. Io ti amerò sempre. Ma il pensiero di te non controlla più i miei sentimenti.

Non ti vedo più attraverso gli occhiali rosa. E io sono più di un elenco di scatole. Non puoi dettare il mio valore sul numero che ho spuntato.

Non mentirò, quelli sono stati i mesi più difficili che abbia mai sopportato e sono sicuro che avrò giorni in cui mi mancherai terribilmente, ma sono più forte e più resistente di quanto tu possa mai essere. Ora so che non meriti il ​​mio cuore. Mi dispiace che tu non ne abbia visto il valore.

Ti pentirai di avermi lasciato, questo lo so. Lo negherai fino al giorno in cui morirai perché rimpiangere la tua scelta di andartene significa che hai sbagliato. E non puoi mai sbagliare.

Ma non è più un mio problema. Quindi grazie per avermi fatto passare l'inferno. Grazie per avermi mostrato i giorni più bui che abbia mai conosciuto perché mi hai dato una forza che non ho mai conosciuto. Quindi puoi ficcarti quella lista di controllo su per il culo perché non me ne frega più niente di soddisfarla.

Cordialmente,
La ragazza che non ha controllato tutte le scatole




Nessun utente ha ancora commentato questo articolo.

Articoli utili sulle relazioni e sulla vita che ti cambieranno in meglio
Il principale sito web di lifestyle e cultura. Qui troverai molte informazioni utili sulle relazioni. Molte storie e idee interessanti