Quello che ho imparato dall'innamorarmi della donna che stavo aspettando

  • Jack Thornton
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Avevo sette anni quando ho imparato per la prima volta che il matrimonio non significa sempre per sempre. È interessante il modo in cui le nostre menti riproducono vividamente determinati momenti della nostra vita.

La nostra classe di seconda elementare stava formando una fila per la mensa. Libri e carta da costruzione a colori casuali erano ammucchiati davanti a una fila di finestre. Il mio amico d'infanzia si è rivolto a me con la maturità e la disinvoltura di un adulto, dicendo oggettivamente: "Mio padre non vive più con noi ... ma va bene, a volte le persone si amano ma non possono vivere insieme". Ricordo di averla fissata in modo assente, poi alzando le spalle. L'amore era un concetto estraneo al mio giovane cervello, come avrebbe dovuto essere. Ci vorrebbero anni anche solo per iniziare a capire il mistero che c'è dietro.

Col passare del tempo, la separazione, il divorzio e la separazione sono diventati una norma. Era l'argomento per i pettegolezzi, una buona trama per la serata al cinema di una ragazza, ea volte la mia spalla era lì perché un'amica si facesse strada attraverso il dolore. Ma a 41 anni, quando la realtà della separazione ti sta improvvisamente trattenendo nelle sue oscure profondità e il tuo mondo è stato spaccato, non puoi immaginare come sia stato possibile diventare desensibilizzati dall'intensità della tempesta che porta. Quando diventa la tua vita, la tua situazione, le regole cambiano.

Questa scelta di separarsi, di dissolvere un'unione, arriva con una feroce comprensione di ciò che bramo da questa nuova vita in cui sono entrato. Inoltre viene fornito con resistenza e paura. C'è la paura del giudizio, anche se ho l'autoconsapevolezza di sapere che stare nella mia verità è un atto coraggioso in sé. La paura, tuttavia, ama uscire nella stanza quando siamo più vulnerabili. Vulnerabilità che porterà a forza, guida e grazia.

La zona di comfort che mi circondava per così tanto tempo mi è stata improvvisamente strappata da sotto i piedi, e ora mi sto tuffando in uno sconosciuto. Mi sto adattando a una nuova routine che mi chiede in ogni momento di reclamare la mia vita come mia, ma mi fa ripetutamente fissare un sentiero che sembra estraneo e non familiare. Eppure non sono quei sentieri che temiamo che conducano ai posti più sorprendenti?

Ho consapevolmente fatto la scelta di crescere da un luogo di dolore e disagio. Un posto dove posso solo misurare ciò che ho perso. C'è un disfacimento e un disadattamento di tutti i pezzi di me che erano intrecciati in una relazione che una volta prosperava in un futuro. Il programma di vita è cambiato. Paradossalmente, è la nozione più terrificante e straziante ma eccitante che abbia mai conosciuto.

La vita è pensata per la crescita, per l'evoluzione. Se non ci stiamo evolvendo, non ci stiamo muovendo. Se non ci stiamo muovendo insieme verso la versione più alta di noi stessi, non stiamo veramente vivendo.

L'amore può essere profondo, bello, disordinato e, oserei dire, non abbastanza. Ci sono volte, ho imparato, in cui lasciar andare è la cosa più amorevole che farai per un altro.

Per la prima volta, mi chiedo di essere intero da solo. Non c'è modo di superare questo. C'è solo l'essere dentro e stare in piedi in esso. Tentando e permettendomi di essere in flusso con l'energia plasmata intorno a questa nuova vita e sperando per la bellezza e la magia che si dispiega nel sconveniente. I finali seguono gli inizi.

Se ho imparato qualcosa sull'amore, è che non possiamo assolutamente donarci completamente a un altro finché non abbiamo prima scelto noi stessi. Fino a quando non disimpariamo quegli schemi di comportamento che ci hanno trattenuto dal vivere in modo autentico e abbiamo il coraggio di vivere con pura intenzione dalla nostra anima.

La relazione più complicata e importante che avremo mai è con noi stessi. Sto solo ora afferrando questo concetto con la meraviglia di un bambino.




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