Quello che ho imparato sul dolore, come un ventenne che ha perso un genitore

  • David White
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Dopo aver perso mia madre, ho naturalmente lottato con molte cose. C'erano le piccole cose come cosa fare con i suoi vestiti (che sono ancora nelle borse, in deposito) e cosa fare con le sue informazioni di contatto nel mio telefono (ancora lì, la prima persona elencata nei miei preferiti). Ma poi c'erano le grandi cose. C'erano lotte che derivavano tutte dalla stessa domanda generale: Come continuo a vivere la mia vita senza di lei?

Per un po 'sono stata la definizione da manuale di lutto. Il mio appetito e il mio umore oscillavano avanti e indietro come un pendolo. Ho attraversato tutte le fasi del dolore, ancora e ancora. Non potevo giudicare chi sarei stato da un giorno all'altro. Era come se alcune notti, quando finalmente lasciavo che la mia testa irrequieta colpisse il cuscino, potessi effettivamente sentire il mio cuore spezzarsi nel petto.

Ho avuto giorni normali, giorni brutti e alcuni giorni davvero brutti. Mi astengo dall'usare good come descrittore qui perché la verità è che non è stato fino a quando non ho colpito quello che sentivo era il mio fondo che ho iniziato a tirare su per aria.

Mia madre era sempre la mia prima telefonata in una giornata difficile. Era la mia sostenitrice e la mia custode segreta. Era il mio sacco da boxe e la mia cassa di risonanza. Era lì per ogni momento della mia vita e poi all'improvviso, senza preavviso, non c'era. Fino a questo punto, mia madre mi ha aiutato a prendere decisioni. Per quanto avessi cercato di mettere da parte le sue parole, specialmente durante la mia adolescenza, sono stato influenzato dai suoi pensieri e dipendente dalla sua convalida.

Per dirla semplicemente, la lotta più grande per me è stata di gran lunga vivere la mia vita senza il suo contributo. Ogni decisione che prendevo, mi chiedevo cosa avrebbe fatto o detto mia madre. Ho cercato di imitare le conversazioni che abbiamo avuto tante volte prima. Ho fissato l'orologio e ho aspettato le 11:11, solo per esprimere un altro desiderio. Ho parlato a bassa voce nel cuscino, implorandomi di farmi visita mentre dormivo e di dirmi qualcosa, qualunque cosa.

Credo nei segni. Credo nei sogni. Credo negli angeli e nelle guide spirituali e nei messaggi che l'universo ci invia quando ne abbiamo più bisogno. Ma sfortunatamente, le risposte magiche di cui avevo bisogno non erano come me le aspettavo.

Quando ho raggiunto il mio punto più basso, è stato allora che ho capito che era tempo per me di affrontare quelle grandi cose, ed era tempo per me di farlo da solo. Prima di questo, consideravo il dolore e la felicità come opposti polari, due nemici mortali che non potevano vivere nella stessa casa. Anche se ci è voluto del tempo, ho imparato che la mia perdita e il mio dolore avrebbero aperto la strada alla mia felicità.

È iniziato con una ritrovata fiducia che mi ha portato a una calma che non sentivo da diversi mesi. Ho iniziato a mettermi al primo posto e a vivere la vita nel modo in cui pensavo sarebbe stato il migliore per me. Fu qui che mi resi conto che quei segni che desideravo così disperatamente erano stati lì, solo in un modo diverso.

Mia madre mi ha insegnato molte cose, ma non potrebbe mai insegnarmi a vivere senza di lei.

Il suo silenzio dall'altra parte mi ha costretto a crescere, cambiare e prendere le mie decisioni. Ho ricominciato a fiorire dai semi che aveva piantato per 26 anni.

Ora so che la perdita ci scolpisce in persone diverse, ferendoci e lasciandoci dietro invisibili ferite di battaglia. I nostri cuori spezzati, ogni crepa in ogni piccolo pezzo, sono ciò che ci rende le persone che siamo. Ma se lo lasciamo, quelle crepe possono far entrare di nuovo la luce. Senza il dolore, la felicità non sarebbe mai seguita.




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