La tua malattia mentale non è colpa tua, quindi, per favore, lasciati aiutare

  • Jack Thornton
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Avviso di attivazione: questo articolo contiene contenuti sensibili che coinvolgono autolesionismo.

Non credo che si possa veramente capire la cruda freddezza della malattia mentale fino a quando non la attraversano davvero. Lo ricordo come questo inspiegabile vuoto estraneo che arrivava in ondate nauseabonde ed estenuanti, ma non è proprio qualcosa che puoi spiegare, né è misurabile. Non penso sia qualcosa che possa essere diagnosticato completamente. E forse tutto questo, e anche di più, è il motivo per cui la salute mentale è così fraintesa nel sensibile mondo di oggi.

Ma non dovrebbe essere così.

Sfortunatamente, quando si parla di salute mentale, spesso viene invece romanticizzato o banalizzato, dai media e da chi non è mai caduto vittima dei suoi artigli spettrali.

Sono passati 10 anni da quando ho iniziato attivamente la mia lotta fuori dalla sua portata, e con la recente Giornata mondiale della salute mentale (10/10), penso che sia giunto il momento di condividere un po 'di più sul mio viaggio nella speranza che possa essere un piccolo faro per qualcuno che lotta o aiuta anche solo una persona a capirlo meglio.

Le persone hanno bisogno di sapere e la conoscenza deriva dal parlare e dall'ascoltare.

Depressione. Autolesionismo. Ansia. Fragile, bassa autostima. Ho affrontato tutto questo, ma non riesco a individuare quando esattamente il peso ha iniziato a occupare la mia mente. Non è stato come se avessi avuto un'infanzia travagliata o una famiglia fratturata. Certo, c'erano alcune forze esterne che derivavano dal carico di lavoro e dalla pressione, ma per la maggior parte, la malattia mentale si insinuava inaspettata e non invitata, e dopo aver lottato da solo a porte chiuse, sono diventato spaventosamente bravo a nasconderlo, e no uno era il più saggio.

Estenuante? Sì. Ma questo, combinato con il taglio fisico della pelle e la vista del mio stesso sangue, in qualche modo mi ha anche concesso una certa liberazione emotiva. È diventato rapidamente un ciclo senza fine e di dipendenza: sarei stata la finzione di un adolescente spensierato fino a quando non sono caduto nell'oscurità, ritirandomi nella mia stanza per far fronte a turbinii di pensieri disgustosi di sé e la soddisfazione di vedere il freddo metallo mordere la carne , riaprendo cicatrici e scolpendo nuove linee rosse, annullando il dolore fisico con dolore emotivo. Fu solo un giorno durante una tesa discussione con mia madre che, sentendomi finalmente sconfitto, sollevai stancamente il braccio sinistro danneggiato con tutte le ferite aperte in piena vista per farle vedere..

La sua sola espressione di perdita e dolore è stato il primo passo per spingermi ad accettare che avevo bisogno di un cambiamento. Ho ancora avuto e ho ancora problemi a chiedere aiuto verbalmente, ma è così che ho trovato conforto nella musica e nella scrittura, e anche oggi è stato uno sfogo così confortante. Incontro ancora attacchi di ansia e sto ancora imparando ad amare me stesso, ma ho imparato a gestirlo meglio.

A volte le cose che finisco per scarabocchiare su carta non hanno senso per te, né per me, ma questo è il problema della scrittura. Non ha bisogno di logica. È un modo di sentire, di congelare, di tradurre in parole, in qualcosa di tangibile, sentimenti grezzi e confusi e tumulti interni non filtrati. Niente più maschere, niente più finzioni. È tutto completamente umano e totalmente vulnerabile, e va bene così perché in qualche modo, scrivendo, riesco ad aprire una piccola finestra, riversando fuori parte del peso dannoso che ha preso dimora nella mente. Ho imparato a sanguinare senza ferire me stesso o coloro che si prendono cura di me.

Col senno di poi, bilanciare quelle due vite separate durante la mia battaglia contro la malattia mentale è stato più faticoso e doloroso di qualsiasi effetto reale che ne derivasse. Per tutto il tempo ho pensato di meritarmi l'esaurimento e che nessuno avrebbe capito, ma la verità è che in realtà avevo bisogno di tutto l'aiuto che avrei potuto ottenere.

Non è stata colpa mia. Non è stata colpa dei miei genitori. Non è stata colpa dei media. Non è stata colpa di nessuno.

Era qualcosa che doveva essere riconosciuto, prima di tutto da me stesso, e dovevo abbattere i miei muri e riconoscere il forte sistema di supporto che avevo intorno a me. E questo vale anche per te.

Il tuo dolore è valido. Le tue lotte sono valide. Sei valido. Non devi niente al mondo. 24 ore passano in un solo giorno, ma 7 miliardi di persone vivono ogni secondo di ogni ora in modo così diverso.

Non penso che tu possa davvero controllare la vita, ma puoi gestire il modo in cui rispondi ad essa, quindi dico abbraccio: abbraccia tutto. Bene o male, fa tutto parte di te e un giorno diventerà la tua forza quando imparerai a rompere i tuoi muri e ad accettare le tue paure e i tuoi difetti, anche se questo astratto “un giorno” sembra inimmaginabile in questo momento. Anche quando pensi di non poter contare su nient'altro, sappi solo che hai ancora te stesso, e questo è abbastanza, perché sei importante. Tutta la tua storia è importante.

La pioggia cadrà ancora fuori. I cieli si oscureranno ancora. Ma le nuvole si separeranno ancora e il sole sorgerà ancora. Sembrerà una fantasia irraggiungibile in questo momento, ma prima o poi starai bene. Ma nel frattempo, renditi conto che il dolore interno che senti è reale quanto qualsiasi dolore esterno fisico che qualcun altro potrebbe subire in un dato giorno - un osso fratturato, un livido bollente, un taglio sanguinante, un cuore spezzato - e va bene cercare aiuto e confidarsi con un amico e Parlami di ciò.

Ma soprattutto, devi prenderti cura di te stesso. Bevi la tua acqua. Prendi le tue medicine. Esci e senti il ​​sole. Non dimenticare di mangiare e trova un modo per ridere. Devi fidarti del tuo viaggio e trovare la forza dall'interno, perché prima o poi starai bene.

L'ho vissuto. Lo so.




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